Откровение в коммуналке
Всё началось с того, что я врезался лбом в открытую дверцу кухонного шкафчика. Не просто стукнулся – влетел на полной скорости, как космический корабль в астероид. Звёздочки перед глазами были настолько яркими, что я на секунду подумал: а не попал ли я в какую-нибудь параллельную вселенную?
Оказалось, попал.
— Наконец-то этот товарищ нас услышит, — прозвучал рядом с моим ухом чёткий мужской голос с лёгким прибалтийским акцентом.
Я огляделся. В кухне никого не было, кроме соседского кота Барсика – огромного рыжего монстра, который обычно восседал на подоконнике как египетский фараон. Сейчас он сидел на полу и смотрел на меня с выражением глубокого сочувствия.
— Бедняга, — продолжал тот же голос, — небось думает, что сошёл с ума. Все так думают поначалу.
Кот открыл пасть и... промяукал. Самое обычное "мяу". Но я чётко слышал слова. Русские слова с акцентом, который я не мог определить.
— Ты... ты говоришь? — пробормотал я, чувствуя, как по спине ползёт холодок.
— А ты думал, мы просто орём от скуки? — Барсик презрительно фыркнул. — Мы постоянно говорим. Просто вы, люди, слишком тупые, чтобы нас слышать. Хотя... — он задумчиво почесал за ухом, — изредка попадаются исключения. Обычно после серьёзных травм головы.
Я присел на корточки, разглядывая Барсика. Он продолжал выглядеть как обычный кот, но теперь каждое его движение казалось осмысленным.
— И что же вы обычно говорите? — спросил я, всё ещё не веря происходящему.
— О, мальчик мой, если бы ты знал! — Барсик театрально закатил глаза. — В основном жалуемся. На еду, на хозяев, на погоду. Вчера, например, кошка из квартиры напротив полчаса рассказывала, как её Мариванна опять купила дешёвый корм. А позавчера Мурка с пятого этажа устроила целый концерт по поводу того, что её лоток не убирали три дня.
— Серьёзно?
— Серьёзнее не бывает. Знаешь, сколько драм разыгрывается под вашими окнами каждую ночь? Это лучше любых мыльных опер. Васька из седьмой квартиры изменяет жене с персидской кошкой из элитного дома напротив. Мурзик с первого этажа страдает от депрессии, потому что его хозяйка завела собаку. А Пушок... — Барсик понизил голос, — Пушок пишет мемуары.
Я почувствовал, как реальность начинает трещать по швам.
— Подожди, — я потряс головой, — может, мне к врачу?
— Можно и к врачу, — философски заметил Барсик. — Только толку не будет. А вот если серьёзно подумать... У тебя появился уникальный талант. Знаешь, сколько проблем можно решить, если люди начнут понимать своих котов?
И тут в дверях появилась Антонина Ивановна, хозяйка Барсика. Маленькая сухонькая старушка в цветастом халате.
— Алексей, ты что там делаешь? — спросила она. — И почему разговариваешь с моим Барсиком?
— Он меня слушает, — невозмутимо заметил кот. — Редкость по нынешним временам.
— Да так, Антонина Ивановна, — пробормотал я. — Просто... изучаю кошачью психологию.
Старушка хмыкнула и скрылась в своей комнате. А Барсик подмигнул мне – и я понял, что моя жизнь изменилась навсегда.
Бизнес-план от усатого консультанта
Через неделю я уже принимал клиентов.
Мой первый официальный заказ пришёл от Светланы Геннадьевны – женщины средних лет с тревожными глазами и пушистым британцем по имени Ричард.
— Он перестал есть, — жаловалась она, теребя ручку сумочки. — Уже третий день только воду пьёт. Ветеринар говорит, что физически всё в порядке. Может быть, вы... ну, поговорите с ним?
Ричард восседал в переноске с выражением оскорблённого аристократа. Когда я присел рядом, он бросил на меня презрительный взгляд.
— Наконец-то кто-то с мозгами, — произнёс он безупречным английским акцентом. — Думал, помру от голода, прежде чем эта женщина догадается найти переводчика.
— В чём проблема? — спросил я.
— В том, что она сменила мне мисочку! — Ричард возмущённо задрал хвост. — Понимаете, я ел из фарфоровой мисочки с золотой каёмочкой. Семейная реликвия! А она взяла и купила какую-то пластиковую гадость с изображением мультяшных мышей. Мышей, Карл! Как будто я какой-то простолюдин!
Я повернулся к хозяйке:
— Светлана Геннадьевна, а вы не меняли недавно мисочку для Ричарда?
— Ну да, — удивилась она. — Старая разбилась, купила новую, красивую, с мышками...
— Вот видите! — торжествующе мяукнул Ричард.
— Он говорит, что новая мисочка ему не подходит. Слишком... простая. Можете вернуть фарфоровую?
Через полчаса Ричард уплетал корм из элегантной белой мисочки, а Светлана Геннадьевна совала мне в руки пятитысячную купюру.
— Вы волшебник! — восклицала она. — Как вы догадались?
Но это было только начало.
Следующим клиентом стал Олег Викторович с котом Семёном – толстым полосатым наглецом, который, по словам хозяина, "издевался над всей семьёй".
— Он ночами носится по квартире, — жаловался Олег, — днём спит на клавиатуре компьютера, а вчера умудрился включить посудомоечную машину! Жена говорит – или кот, или развод.
Семён сидел на диване и самодовольно умывался лапой.
— Слушай, дружок, — обратился я к нему, — может, поговорим?
— А вот и новенький переводчик! — радостно мяукнул Семён. — Слушай, объясни этому болвану, что я не издеваюсь. Я просто пытаюсь внести в их серую жизнь немного экшена!
— И как это?
— Да элементарно! Ночью я имитирую погони, чтобы хозяева не забывали об адреналине. На клавиатуре сплю, потому что она тёплая – экономлю им электричество на обогревателе. А посудомойку включаю, когда вижу, что посуды много накопилось. Я же забочусь о них!
Когда я пересказал это Олегу, тот присвистнул.
— То есть он... помогает?
— По его мнению – да. Просто ваши представления о помощи не совпадают.
К концу месяца у меня была очередь из клиентов. Барсик, который назначил себя моим бизнес-консультантом, ходил по квартире с видом успешного менеджера.
— Повысить цены нужно, — авторитетно заявлял он. — Уникальная услуга должна стоить соответственно. И ещё – открыть кошачью психотерапию. Знаешь, сколько у нас невротиков развелось? Мурка с пятого уже третий месяц лечится от стресса после переезда.
— Кошачью психотерапию?
— А что? Люди же ходят к психологам. Почему коты должны страдать молча?
И знаете что? Барсик оказался прав. Через полгода я уже не помещался в нашей коммуналке и снимал отдельный офис. На двери красовалась табличка: "А.И. Кошкин. Переводчик с кошачьего языка. Консультации по кошачьей психологии".
Да, фамилия действительно Кошкин. Ирония судьбы.
А Барсик получил должность главного консультанта и отдельную мисочку с надписью "Boss".
Иногда самые лучшие карьерные возможности приходят после удара головой. Главное – прислушиваться к правильным советчикам, даже если у них есть хвост.
